Мне 42 года. Рос в нормальной семье. Мама - инженер, папа - строитель, старший брат. Отец выпивал, мать, естественно, созависимая. В то время по большому счёту культура пития была сильная мощная, собирались родственники, все праздники отмечались хорошо. Я всегда хотел стать взрослым. Я наблюдал за старшими, все выпивали тогда. Это поощрялось в то время. Что касается моего внутреннего состояния на тот момент.... у меня было много неуверенности в себе, страхов. Не считал я себя мужественным, сильным хотя я был крупным парнишкой. Жил, подстраиваясь под кого-то под чьё-то мнение. В Витебске у меня был старший брат, я за счёт него много где вылазил. В компаниях мои сверстники со мной считались, меня уважали. Но, что касается деревни, была другая сторона медали, были все разного возраста, мне приходилось красть у бабушки водку, чтобы меня принимали в компанию, поддерживали, обращали внимание. Так шло моё детство. Со временем я сам попробовал алкоголь. Сказать честно понравилось не понравилось... но я почувствовал себя взрослым, появилась уверенность в себе. Мысли были как у "настоящего парня" (мне так казалось). Естественно, мать начала замечать. Дома были концерты, постоянная ругань. Я начал употреблять больше, и в один прекрасный момент мне предложили похмелиться. Мой мозг ещё не знал, что такое похмеляться. Я ощутил лёгкое тепло, расслабление в желудке, у меня ушла тревожность. Вот это состояние у меня заякорилось. Оно очень сильно повлияло на моё дальнейшее питьё. Мне уже было лет 14-15. В школу я ходил, чтобы наколотить денег и пойти бухать. Оставили меня на второй год, получил первую судимость. Естественно, со школы меня выкинули. Моё пьянство шло и шло. Мать начала отмечать в календаре мои пьяные дни. 20 дней в месяц я был пьяным. Я эти дни не считал и попытки не употреблять не делал. Проблемы копились и копились. Меня закодировали в первый раз. Полтора месяца я выдержал, но мысли уже начали появляться: почему я не выдерживаю, сколько себе обещаю, обещаю и ничего? Попробовал в то же время наркотики, потому что также хотел выделяться, хотел чтобы со мной считались. Начал красть деньги дома. В 18 лет я попал в тюрьму тоже по пьянке. Тогда я бухал уже сильно. В тюрьме меня как-то переключило, хотя в те времена и там можно было бухать. Появились как-бы пастухи, которые смогли на меня повлиять. Я решил, что больше не буду употреблять. Появилась вторая крайность: я начал очень много заниматься спортом, читать книги, обливался холодной водой. На тот момент я начал понимать, что нет смысла пить. Я жил с такой мощной уверенностью что я не буду пить. Прошло время... Выйдя в первый же день, я нажрался. Пришёл домой, нажрался, получил первый запой. Это был самый большой запой в моей жизни, я пил 40 дней, словил "белку" и снова попал в тюрьму. Я уже не задавался вопросом: пить или не пить. Я понимал, что выходя из тюрьмы, я не знаю, куда мне идти. Не пить я не могу ( всё окружение моё употребляет), вообще не было понимания как это делать. Выйдя, я уже не сопротивлялся, шёл по накатанной. За 5 лет свободы я получил эпилепсию, словил вторую "белку". И вот тут у меня начало проявляться чувство стыда....не потому что я алкоголик. Ну, напился и напился, повалялся. Меня внутри всего коробило от того, что я обманываю своих друзей, стыжусь их, когда у нас последняя бутылка, я смотрю, кто сколько выпивает. чтобы мне больше досталось. Вот эта корысть в отношении алкоголя для меня стала очень большой. Я раньше стеснялся подходить к магазину, подзывал кого-нибудь, давал деньги на бутылку и распивали за углом, чтобы никто меня не видел. В глубине души я понимал, что я бухаю больше всех. Через 2 года я уже стоял под магазином. Стрелять деньги для меня стало нормой. Мать всегда со мной воевала, я никогда не получал от неё поддержки. За меня всё решали, всё отправляли, меня ложили, меня возили, гнобили, что я такой....В один прекрасный момент моя мать пошла в созависимые, я не знаю, кто её надоумил. Однажды мы сидели дома и она сказала: "Сын, мне скоро 70, я могу умереть, что ты будешь делать?" Её вопрос ко мне для меня был дик, она никогда не спрашивала, что я хочу, что я думаю. Она всегда знала, как мне надо поступать. Это был первый разговор по душам. Я начал ходить к наркологу, получать таблетки, периодически ложился в больницу. Там я узнал про анонимных алкоголиков. На вопрос: "Что они там делают?" Я получил ответ: "Разговаривают об алкоголизме". Это вызвало у меня смех. Я не верил, что разговором можно что-то поменять. В 2012 году я снова попал в тюрьму. Выйдя я снова запил и попал в больницу, как суицидник. Оттуда меня положили в наркотическое отделение. Я лежал и размышлял что дальше. Впереди маячило ЛТП, и выхода я не видел. Мать предложила поехать в ребцентр. Я слышал истории о неупиваемой чаше, что бог может дать кувалдой по голове и я очуняю и начну радоваться трезвой жизни. На тот момент мысли о трезвости вызывали у меня рвоту. Я не знал и не умел жить трезво. Но, другого выхода у меня не было и я поехал. У директора ребцентра было 17 лет трезвости. Очень много я услышал историй про анонимных с большими сроками трезвости. После работы с психологами и другими трезвыми алкоголиками начало приходить осознание болезни. Где-то через 2 недели я почувствовал надежду. Бог приходил ко мне постепенно. Я начал слышать, я начал думать, появилось желание разобраться с моей болезнью. Я понял, что должен придерживаться этих людей, потому что они мне могут дать что-то для моей трезвости. Пробыв 2 месяца в центре я поехал в Гомель. Я ходил на группу. Мне очень нравилось, она меня вдохновляла. Но болезнь хитрая и коварная, сбивающая с толку.... На группу пришел человек после срыва, поделился опытом и надеждой что теперь он будет жить трезво и счастливо. И вот я хожу и размышляю: что-то мне не хорошо, может я не так делаю, может мне тоже надо сорваться, чтобы вернуться и начать всё сначала. Стоп!!!!! А зачем мне опыт человека со срывом?! У меня будет свой опыт! Без срывов! Эта осознанность приходила у меня всегда через какую-то боль. Услышав, что в Крупках открывается ребцентр, я решил поехать туда волонтером. Открыли группу, начали читать ежедневник, я целиком и полностью ушёл в служения. У меня не возникали мысли о срыве. Анонимные мне сказали: делай это, это и это и будешь трезвый и счастливый. Я шёл по этому пути. Через 11 месяцев появились мысли о семье. Появится женщина, появится стимул зарабатывать, развиваться...Пришло понимание, что трезвость не очень вставляет. Сказалась нехватка эмоций и я начал фантазировать. Влюбился...Первый месяц я жил чисто на эмоциях, окрыленный, вдохновленный. Я готов звёзды с неба доставать. На втором месяце эмоции начали гаснуть, а я ведь завишу от них. Я начал придираться, ревновать, контролировать. С парнями мы сняли квартиру под Минском, и я снова ушел в служения. Я ездил в Новинки, посещал кучу групп....весь такой идейный, а раздражение не уходит. Так я жил 9 месяцев, болезнь ставила меня на колени. Наконец я сдался, я просил помощи у бога. Мне уже ничего не надо было ни деньги, ни женщина, я хотел, чтобы моя голова не говорила со мной. Я решил пройти 12 шагов программы. Нашёл себе спонсора крутого, с тачкой при деньгах, как моё эго мне его нарисовало. На самом деле хороший человек добрый, отзывчивый. Первый шаг мне дался легко, я уже давно понял и признал, что я алкоголик. Но, мне хотелось доказать своему спонсору, что я алкоголик! Вот такая бредовая идея. Со вторым и третьим шагами тоже проблем не возникло. Я нашел бога, с которым я могу общаться, с которым мне комфортно. В 4 шаге у меня возник вопрос: что должно произойти, чтобы понять, что этот шаг во мне работает? Сейчас меня улыбает этот вопрос. Человек, который причинил мне боль (как мне казалось), я за него молюсь и не испытываю к нему злости. Вот чудо! Моя голова наконец-то замолчала! Я иду и радуюсь солнцу! Мне предложили работу в ребцентре, и с шагами я затормозился. Увлекся психологией. 2 года мне было комфортно. Я посещал группы в Витебске, рассказывал о программе друзьям, которые стеснялись приходить на группы. 6 человек, с которыми я употреблял, начали выздоравливать. Вот моя работа по 12 шагу. Я помогал всем, кроме себя. И возникло чувство тоски по программе. Я снова начал писать шаги. В этот раз я на все смотрел со смирением. Спонсором стал спокойный парень с 4 годами трезвости, полностью программный. На 6 годах трезвости совсем по другому я смотрел на шаги. Появилось чувство честности перед самим собой. Я понимал, где мой эгоизм не даёт мне проходу. Для меня есть психология и есть АА. Психология ощущается холодной и грубой, хотя в ней много техник разных. В АА мне тепло и комфортно. Я знаю какой я, и это даёт мне наслаждение. Есть трезвость и есть выздоровление. Я вижу много трезвых людей, и вижу людей, которые выздоравливают. Это совсем другая картина.

Я был успешным мальчик, учился в школе хорошо и закончил ее с золотой медалью. Победитель всех олимпиад, которые только возможны. Играю на всех музыкальных инструментах, кроме смычковых. Не сочтите за тщеславие, я так привык к похвалам, что в свое время они мне очень навредили. У меня очень хорошая память, и я ею пользовался на все 100%. Я этого не осознавал. Мне все знания и умения давались очень легко. Учебы, музыка, спорт – я везде преуспевал. Собирался поступать в МГИМО. Я был веселым, компанейским парнем. Любил играть в шахматы, пристрастился к картам. Просто плыл по течению жизни, ни о чем не задумываясь, всегда пользовался уважением (не знаю, заслуженным или нет). Хотя моих заслуг в том, что происходило не было. Я никогда не думал, что все так повернется. Отец не пил, не курил. Не было никакой генетики, предполагающей такой результат. Вспоминаю разговор с матерью. Она сказала: «Сын, ты после института поедешь на район и сопьешься.» Мать волновалась. Я подумал: «Мам, ну что ты говоришь? Я не сопьюсь, потому что аллергия у меня. После принятия алкоголя у меня лицо краснеет. Мне ж стыдно на люди показываться.» Про наркотики тогда проблема вообще не стояла. В институте я был комсоргом курса, успешно учился, успешно влюбился. Девушка была красивая, умная. Все мне удавалось, все получалось. Сейчас даже и не верится, что это происходило со мной. Я мог выступать на соревнованиях по гребле, петь солистом в капелле мединститута, поехать в Минск на футбол, выступать одновременно на трех конференциях, вести дискотеки, КВН и каждый вечер ходить с девушкой в ресторан. Мы брали бутылку вина и весь вечер с ней сидели. Думаю, что с этого все и началось. Я закончил мединститут, получил распределение. Отработал три года. Женился, родилась дочь. Случилась трагедия в семье, умерла моя мама и я растерялся. Меня это подломило, я выяснил кто друг, кто враг и что стоит моя эта популярность. Все мои занятия, достижения и успехи потеряли смысл. Я пил несколько дней, потом вернулся в жизнь. Я продолжал жить, работать и строить планы мести. Работал я хирургом и познакомился со спиртом. Я выпивал стаканчик, хотя знал, что похмелье будет жутким. Но я знал способы, как обойти это. Не зря ведь в меде учился. 91 год, я решил развестись, уволиться с работы. Я получил свободу от семьи, от работы. Лихие 90-е…. У меня были друзья, обширные связи с криминалом. Выпивка, наркотики… Я отдалился от порядочных людей. Начались неприятности с милицией, судимости. Меня привозили в токсикологию, пьяного, накурившегося, на таблетках, где мои однокурсницы работали заведующими. Стыдуха была неимоверная! Я всегда знал, что выживу, что меня что-то вытянет. Просто была вера в это Что-то. Я опустился на самое дно. Потерял все: семью, работу, друзей. Я был в упадке, ходил в церковь молиться. В институте я читал о программе 12 шагов. И думал: «Что за бред?! Высшая сила?! Как могут медики, ученые об этом говорить? Вот таблетки, схема, уколы… Вот что спасет.» Однако на своей шкуре убедился – не спасает. Чтобы перестать пить я шел к наркологу и выписывал таблетки. Я их пил ведрами уже. Получался замкнутый круг. Я не скажу, что это чудо было. Все, что давалось, давалось с трудом. Просить у Высшей Силы, да, без нее ничего невозможно. Но, я четко чувствую, что она требует и моих усилий. Я это осознаю. Высшая Сила под подушку ничего не кладет. Она дает возможность. Она дает любовь? Нет, она дает возможность любить. Она дает деньги? Нет, она дает возможность заработать. В 2014 году я попал в ребцентр. Там я познакомился с программой 12 шагов уже с другой позиции. В центре мы отрабатывали первые 4 шага. Люди с большими сроками трезвости поставили мне диагноз: интеллектуальная гордыня. И сказали, что у меня нет шансов. Мне хотелось быть конформистом, быть удобным, всем улыбаться. Я включал все свое обаяние, чтобы нравиться. Мне было очень тяжело на группах. Я знал, что я образован, умен. Меня звали дядюшка Гугл, потому что все знал. Мне было больно, но я знал, что погибну, если уеду. Мне запретили давать обратную связь, запретили отвечать на вопросы. Мне все казались врагами. Я дал себе слово, что выдержу, дойду до конца. Полгода реабилитации… Я занимался, качался, выучил быстро литературу. Заучил 12 шагов, 12 традиций в переводе и без. Я читал все, что мне попадалось по теме. У меня не было другого выхода, все другое я уже пробовал. Мне пришлось отбросить все свои научные знания и заставить себя просто поверить. Поверить в Высшую Силу. Я думал, что мне надо поверить в Бога и примкнуть к какой-то религии. За полгода, я привел свое физическое тело в норму, купался летом и зимой. Поехал в Москву, познакомился с психологами. Я и там отличился своей болтовней. Я ж герой, я смог! По возвращении в Витебск я пошел сниматься с учета и…. Не помню, как у меня появился рецепт, как я покупал таблетки. На 2 недели я потерялся и просто не знаю, что происходило. Только урывки в памяти. Сестра отвезла меня повторно в ребцентр. Там мне сказали искать анонимных алкоголиков. Я нашел группу в Витебске и стал ходить на собрания. Не скажу, что мне все там нравилось, но я просто поверил, что они помогут. Постепенно втянулся, начал работать по программе. Первые шаги я писал, писал много, заодно работая с психологом. В 2017 году меня посадили. Чего я даже и не ожидал Дали 6 лет. У меня был срыв по алкоголю. Это был ад. Я молился: «Посади меня в одиночку, дай пожизненно, я хочу умереть трезвым.» Высшая Сила дала мне возможность освободиться через 3 года. Сейчас я 4 года на свободе, трезвый. Я подтвердил диплом врача, отработал год на районе, привел себя в порядок. Продолжаю работать в сообществе, с программой.

Коротко расскажу о своей жизни. Алкоголиком я не родился, видимо бог создавал меня для чего-то другого. Я так предполагаю. Отношения с алкоголем в юности были спокойными. У меня не было такого, что я любил ходить «на пиво». У нас были ребята в группе, которые ходили в «третий корпус». Два корпуса – учебные, а третий – пивнушка. Так вот я ходил на лекции. Употребление алкоголя сводилось… ну праздники какие-нибудь. Потом у нас была музыкальная группа. Музыканты. Им положено выпивать иногда, особенно когда свадьбы играли, дискотеки. Это были 90-е годы. В ресторанах играли. На всех этих мероприятиях был для музыкантов отдельный стол. Это был первый опыт употребления, умеренного, домой нормально приходишь, назавтра ты делаешь свои дела и у тебя ничего и никак. Это я рассказываю свой опыт. К чему я это говорю? У меня был период в жизни, когда я мог умеренно употреблять. Было время, когда я пил и это не влияло на мою жизнь. Я закончил учебу. Это был 94 год. Получил распределение и попал на первое место работы. Дисциплины особой на работе не было, привычки пития были абсолютно свободные. На первом месте работы я и начал пить. Мне 25 лет, а главному механику 40. И все остальные после 40. Люди давно уже сбитый и спитый коллектив, ну и я такой молодой зеленый парень. К чему стремится человек? Секс, деньги и социальная адаптация. Нет адаптации. Я чужой в этой семье, но, если, замахнул стакан, все границы рушатся. Все прекрасно! Если так не о чем поговорить, то тут сразу находятся темы для разговора, все хорошо, все весело. Чувство неустроенности, отчуждения пропадало. Уже вроде и работа интересная, можно работать, и люди неплохие работают и жить можно. Единственное, что это иллюзия, это ненастоящее. Это действует пока во мне бурлит это чудное вещество. Мне хорошо, мне комфортно. Мы пили без каких-либо сдерживающих факторов. Главный критерий был – выйти самому за проходную. Мне понадобилось несколько лет такого употребления, чтобы стать алкоголиком. Появилось стойкое чувство бодуна, колотятся руки. Так продолжалось до 30 лет. Близкие люди видели это, а я – нет. Я, как алкоголик, на своей волне. Мне хорошо, мне надо еще вмазать. Я называл это состояние нирваной. Жена отмечала в календарике кружочки, когда я приходил пьяный. Потом показывала мне. А там 2-3 дня чистых, всего. В семье, конечно, ссоры. Родители звонят, переживают. Международное давление, тучи сгущаются, тебя прессуют, а ты психуешь. Весь мир – говно, чего вы ко мне привязались. Разное было: милиция, сутки, драки, травмы, больница. Я все прошел. В конце концов меня приперли к стенке: иди, кодируйся. Я сопротивлялся немного: зачем, отчего, я что алкаш. Но в итоге согласился. Мы приехали в диспансер. Там было 2 отделения: платное и бесплатное. В платном оплачиваешь квитанцию, в соседнем кабинете 5-6 минут беседа с наркологом (излечение алкоголизма за 5 минут!), в следующем кабинете ставят укол, спрашивая на сколько лет. Я сказал: «Давайте на 3. Беру все, по полной программе». Это шутка, но тогда это было не так смешно. Это я сейчас могу смеяться. После укола 20 минут посидел, вышел и иду домой. И появляется надежда. В глубине души я ведь понимаю, что мне уже пипец, что я алкоголик, но признать это очень трудно. И вот надежда: мне укол поставили, вылечили….теперь заживу! Я все сделал, что вы от меня хотели. Хрен с вами, не мне надо, но для вас…. И начинаю жить дальше. Я прожил так 9 месяцев. Работу я не поменял. Я хожу на ту же работу, я тусуюсь с теми же людьми, которые меня окружали. Они пьют, а я нет. То есть в моей жизни ничего не изменилось, я даже и не думал, что надо что-то менять. Я ведь деньги заплатил, значит они теперь должны предоставить мне трезвость. Это как пружина. Ее сжимаешь, сжимаешь и держишь, держишь, держишь. Но я ведь просто человек! Силы закончились, и пружина выстрелила. Я ехал домой (это был очередной стресс). Понятно, что все 9 месяцев я испытывал стресс. Все пьют, косяки на работе, весь мир говно, но я не пью. Но тут я решил выпить, зашел и купил бутылку. Приехал домой, поставил на стол. Вышла жена: «Ты что? Дурной?» Когда делали укол, предупредили, что при употреблении можно умереть. Умирать не хочется, а выпить хочется. Я налил чуть-чуть, выпил и сижу. Алкоголики ведь хитрые. Я выпил немного, если что успею вызвать скорую. Но, прошло все нормально. Я выпил еще немного. Завтра пошел на работу. Потом еще через день немного употребил. Знаете, вот 9 месяцев кодировки создали такую иллюзию, что я смогу пить умеренно. Я вылечился. И теперь я смогу иногда выпивать. Любимая фраза алкоголика: «Я могу иногда выпивать». В итоге за первый месяц я догнал все, что пропустил за 9. Я просто сорвался с цепи. Это было ужасно. Я понял, что организм не вылечился. Я кодировался еще раз 5 наверное. Но такого эффекта 9 месяцев как от первой уже не было. 4 месяца, 2 месяца. Мне это было уже не страшно. Я вроде делал это для себя, но чисто для галочки. Последствия были. Я ввязывался в драки, получал по голове, лежал с кровоизлиянием в мозг. Это как программа самоубийства. У всех алкоголиков есть сокровенная мечта: выпивать умеренно, как другие. Несбыточная мечта. С 30 до 40 лет это была борьба с алкоголем. Эти кодировки, поиск способа пить умеренно, только по праздникам. Это не жизнь была. Здесь не может быть половинки. Я ходил на работу, и раз в 3-4 месяца срывался. Начальница сказала написать заявление об уходе без даты. Китайское предупреждение. Мне 40 лет, вроде взрослый мужик, а веду себя как безответственный ребенок. Я еду кодируюсь. Проходит 2 месяца, хожу на работу, все хорошо. Я еду в командировку, делаю все дела и выхожу в город погулять. Осень, холодно. Решаю выпить кофе. Спускаюсь в подвальчик, передо мной два человека. Один: «Мне 100 грамм и вон тот пончик». Второй: «100 грамм и пончик». А я за кофе стою. Подходит моя очередь и мгновенная мысль: «Выпью я 100 грамм и что будет? Согреюсь, никто ничего не увидит». Все, вот она была сила воли, вот она была установка, вот оно было ограничение, вот она дубина над головой и вдруг в секунду – раз и ничего этого нет. Одной я, конечно, не остановился. В итоге запой, три дня прогула. Я не могу понять, что произошло, не могу объяснить свое поведение. Как это может быть? Я взрослый мужчина и я не понимаю, что я делаю. Алкоголь снова поставил меня на колени. Это безумие. Понятно, с работы меня уволили. Все пошло по плохому сценарию. Куда идти? Я пошел к наркологу. Мне повезло. Чудеса происходят. Врач меня выслушал и сказал: «Я не знаю, как тебе помочь.» Я офигел. Я сам пришел!!! А ты? А он продолжает: «Но у нас по средам проходит группа анонимных алкоголиков. Ты придешь, побудешь с ними, а потом зайдешь ко мне. Я продумаю твое лечение». В общем, он меня перехитрил. Назавтра я пришел на группу и с 3 декабря 2011 года я в сообществе АА. Если так коротко. И с того дня я трезвый. Теперь я верю в чудеса. Первое собрание стало основой, почему я остался. Там были «мощные» люди. Они не пришли ради меня, просто по средам у них собрания. Вначале читалась преамбула, я внимательно слушал. Потом начали представляться и называть проблему, которая привела их сюда. Я понимал, что мне тоже это предстоит. И когда до меня дошла очередь, я назвал свое имя и…. понял, что не могу назвать себя алкоголиком. Я понимаю, что я алкоголик, но произнести это не могу. Вот моя гордыня! Но я сказал!!! Переборол ее. Первое собрание. Это квадратные глаза, много впечатлений, эмоций. Что меня зацепило? Я алкоголик, я никому не верю, потому что оцениваешь всех по себе. А тут. Я Гена 8 лет трезвости. И я вижу, он говорит правду!!! Слава 2 года, женщина, не помню имени, 12 лет. Как такое возможно??? И эти все люди в одной комнате. Я их могу реально пощупать. И я тоже так захотел. Спрашиваю: «А что делать-то надо?» Отвечают: «Просто приходи на собрания». В первый год я ни одного собрания не пропустил. Мне понадобилось время для понимания. Через 2 недели я попал в реабилитационный центр. Что он мне дал? 8 дней по 24 часа в ускоренном порядке тебе долбят программу 12 шагов. Это фильмы, это разговоры со священниками, это групповая терапия, это работа по шагам. Первые три глубоко, остальные показывают путь, как их делать. Много всяких классных штучек. Это мне очень помогло. Анонимные меня спасли. Спасли мне жизнь.

Я трезвая 11 лет. Я не буду рассказывать об употреблении, не думаю, что я сильно отличаюсь от того, как употребляли вы. Женское употребление немного отличается от мужского, особенно в социальном плане. Моё употребление закончилось суицидом. Сначала в закрытом психиатрическом заведении, потом в открытом. Я много раз заканчивала свои запои в психиатрическом отделении. Но в тот раз, наверное, во мне что-то сломалось. Я всегда ложилась туда конченной тварью, полна самобичевания, самоедства, а выходила королевой. Потому что за 21 день я находила себе оправдания, я сравнивала себя с теми, кто там лежал. Я явно была не такая. Они все хотели выйти и бухать, а я хотела выйти и всё исправить. И, кстати, за 21 день я замечательно находила виноватых в своём запое. Так повторялось раз за разом. Я, когда очнулась в реанимации, первая мысль: если бы я сейчас умерла, на моей могиле бы сказали – это лучшее, что с тобой могло произойти. Я на тот момент настолько заколебала себя и окружающих, что всем бы встало легче, а мне в особенности. Я не стала пытаться вернуть ребенка (он была у родителей его отца). Я не стала пытаться восстановиться на работе (уволилась сама, чтобы не подводить людей). Пить мне не хотелось, я знала в какое дерьмо я снова попаду. Но, при этом и трезвой быть я не могла. У меня была бессонница. Я спала, в лучшем случае 1-2 часа в сутки. Я похудела до 45кг. Появилась жуткая агрессия. Не могла оставаться одна. Когда я оставалась наедине с собой, начиналось какое-то безумие… Мне хотелось лупить стены, мебель, и при этом стены и мебель были не при чём. Мне хотелось, чтобы мне было больно в момент, когда я что-то ударяю. Волей случая я оказалась в реабилитационном центре. Мне позвонила моя тётушка и сказала, что у неё в Минске в какой-то больнице работает знакомая. Мне там подберут таблетки от бессонницы и головных болей, от агрессии. Я поехала туда. Когда увидела на дверях табличку «Наркология», я жутко возмутилась: вот…. Нехорошая женщина! Когда зашла в палату, отделение было открытым, там сидел парень. Его я тоже возненавидела, так как он спросил: «Ты кто? Наркоманка или алкоголичка?» Он сразу оказался у меня в списке тех, кого я хочу убить. Как он мог меня унизить таким вопросом?! В наркологии. Да, совершенно безумный вопрос! Я заехала туда с пакетом вещества на целый месяц, так как не знала где в Минске можно купить. Но, я так и не открыла этот пакет. День заезда в ребцентр стал первым днём моей трезвости и чистоты. В этот же день я попала на две терапевтические группы и на группу анонимных алкоголиков, которую организовали ребята выздоровевшие в этом ребцентре. Почти каждый вечер они собирались на собрания. Я не понимала, что делать, но, поняла, что нашла что-то, что меня зацепило. Пока я лежала в дурдоме, я не спала и читала всё, что подворачивалось под руку. Выписывала в тетрадку фразы, которые мне нравились. И всё, что я выписывала в том безумии, я услышала на группе. Я услышала, что бухающий алкоголик – это норма, а трезвый алкоголик – это чудо. А самое главное - что мне больше не надо бросать пить. Я на тот момент настолько устала это делать! Мне сказали, что я не могу это сделать самостоятельно, да и не надо. Мне надо остаться трезвой всего лишь 24 часа. Для меня это было как бы я двигаю гору, а мне предлагают переложить камушек от этой горы. Не могу сказать, что моя трезвость была сразу безоблачной. Первые три года вообще были достаточно жесткие. Большую часть времени я выздоравливала в Витебске и очень активно. Меня выдвинули и очень долго не могли задвинуть. Я участвовала во всех мероприятиях, несла весть во все концы. Я считала, что выздоравливаю качественно. Четыре раза я начинала писать шаги, но до конца их ни разу не дописала. Жизнь моя круто поменялась. Я вышла замуж и уехала в другой город. И первое время наслаждалась отсутствием старых якорей. Не было старых знакомых собутыльников, не было привычных маршрутов с кафешками и забегаловками. Были грандиозные планы по поводу работы, жизни, семьи. Но, оказалось, что таких как я там пруд пруди. И на группе меня не встретили с флагами и транспарантами. Мне пришлось оставить свою корону возле двери. Результат: я сижу дома с детьми, муж на работе, моя активность в делах группы как-то не особенно нужна. Вот тут меня и накрыло. Я в первый раз в трезвости столкнулась с собой «голой». Без своих регалий, которые я сама себе и придумала. Я решила обратиться к психологу. И вот чудо: на первой консультации выяснилось, что она тоже зависимая и не может со мной работать. Она свела меня с моим будущим спонсором, и я снова взялась писать шаги и работать по программе. В этот раз я прошла шаги полностью. Я читала Синюю книгу и открывала для себя новое! Я не видела это раньше! И мне очень хочется поделиться этим знанием с вами.